Ojalá fuera todo tan fácil como decir : "aguanta, ya sólo te quedan 2 meses"

si ya he pasado años soportando lo mismo, esa misma sensación de estar a punto de ahogarme...

Quiero escapar de aquí, otra vez... ojalá pudiera extender mi alma mas allá de mi cuerpo, dejarla volar mas allá del infinito... Pero esta atrapada entre los barrotes de mi pelo, pidiendo a gritos una salida... luchando contra los pensamientos incoherentes que se cruzan en mi cabeza.

Como si fuera tan fácil desecharlos, como si fuera tan fácil olvidar que mi sola existencia es un error... Que estoy aquí solamente para ser el punto negro entre tus hijas perfectas, que soy yo la mamá soltera, la rebelde, la que tiene todos los defectos habidos y por haber.

-- Por favor, no me retengas mas, déjame, de una vez por todas, caer al vacío --

Y parecia que podia tener esa fotografia entre mis manos
a veces parecia olvidarme de que esa fotografia no existia, de que solo tenia plasmada tu imagen dentro de mi mente.
pero tu ausencia me desgarraba... y no por mas que escarbe dentro de mi mente y mi corazon, sólo quedé con las entrañas en las manos... y tu imagen aun dentro de mi mente, corrompiendo todo mi ser...

Y de cuando en cuando me sorprendía anhelando besarte, casi pudiendo sentir el contacto de tus labios entreabiertos... pero mis labios estaban empapados de ácido, y sentía miedo de carcomer tu boca de color rosa, de despedazar tu alma, de reducirla a polvo.

Casi podía verte con los ojos cerrados, adivinarte tras la maraña de mis pensamientos, rozarte con la punta de un dedo.

Pase tantos días y tantas noches imaginándote ahí, que casi te habías vuelto corpórea, encerrada conmigo en mi habitación... Casi podía acariciarte, casi podía besarte, casi podía escuchar como me respondías en tenues susurros... Sin conocer aun tu voz...

Y ahora... Te vas... Y yo... Volveré a comenzar a extrañarte, a recordarte, a anhelarte...

Eres libre, Cariño, yo...

Ya soy HISTORIA...

Desgarrador, cierto? a veces creo que he entretejido tantos hilos, en tantas, tantas historias... Pero a la vez, ya no formo parte de ninguna de ellas. Eso es algo, que sin duda, a veces lamento. Mas, a cambio de eso, día a día voy tejiendo lentamente MI propia historia... No sé cómo definir esto que está ocurriendo en mi vida, realmente no puedo decir que "se me ha puesto todo patas arriba", porque estaría dándole mas importancia a esto de la que realmente merece.

La verdad, es que si tiene mucha importancia. En aquella última historia, que la verdad no me cabe en la cabeza que haya terminado de esta manera tan abrupta, para variar, soy yo la mala de la película. No es que sea la gran novedad, pero... cuando las historias son relatadas por ti, SIEMPRE soy yo la arpía... Creo que el gran cambio es que esta vez me rehusé a involucrarme realmente en todo esto, sabia el ENORME riesgo que corría haciéndolo, y dejé que esta vez fueran solo mis palabras las que el viento dispersara en derredor.

Me resulta un tanto extraño mantenerme en este estado de constante apatía, esta indiferencia, me mata.

Creo que... estoy demente y que necesito con urgencia un psiquiatra.

Creo que... El tiempo me ha vuelto bastante intolerante (e intolerable) en algunos sentidos. No quiero comparar, sin embargo, el ultimo tiempo me senti extrañamente vacia, extrañamente forzada. Sentirte dormir en mi cama, ya no era lo mismo que hace un año atras. Ya no me parecia un regalo, sino, una maldicion. No negaré que probablemente te llegaré a extrañar, y en este momento me maldigo por no haber llegado a amarte como queria... Pero nada puedo hacer en contra de eso. Ya no toleraba aquellas manos frias que parecian querer adueñarse de cada milimetro de mi cuerpo dormido. Ya no podia convivir mas con tus constantes acusaciones, con el miedo de que a cada accion me juzgaras. Te quiero, Cariño, no lo negaré... Pero no cambiaré, ni por ti, ni por nadie.

No negaré que compartir contigo todo este tiempo, fue placentero, me sentí acogida, amada. Creo que me ha servido para saber que es lo que realmente debo esperar de cualquier otra relacion, aunque yo queria que tu fueses la persona indicada, lo deseaba con toda mi alma... y creeme que a veces me odié a mi misma por no poder amarte con la misma intensidad que tu me amabas a mi. Te agradezco por cada abrazo, cada beso, cada caricia. Cada fragmento de cada una de las palabras de amor que me dedicaste. Mas en algun momento del camino, me dí cuenta de que me estaba pudriendo por no poder profesarte el amor que mereces... Lo mejor es que me aleje, Cariño ¿acaso no lo comprendes? Yo no soy lo que mereces. Mereces alguien que te ame y te respete mas que yo. Alguien que anhele el aroma de tu cuerpo por las mañanas, alguien que comprenda lo que sientes...

Eres libre, Cariño, yo...

Ya soy HISTORIA...

Y me sorprendí manoseando en silencio aquellas estremecedoras 2 palabras.
Sentia tanto miedo de reconocerlo...
Sin embargo, no el suficiente cómo para negarlas del todo.
No bastaba con repetirme a mi misma que era demasiado pronto,
sin embargo no se me ocurría otra manera de explicar
la súbita ansia de tu piel rozando la mía
el ansia del aroma que emana de tus labios entreabiertos...

Quizá hoy pudo haber sido el mejor día de mi vida... Quien sabe...
Si solo pudiera pedir un deseo...
Seria desaparecer de este mundo de mierda, solo por hoy.
Quien sabe, Cariño...
Si algún día tu y yo pudiésemos estar juntos
muy lejos de este lugar...
Porque soñar no cuesta nada,
aunque en cada suspiro siento que se me desgarra un poco mas el alma,
Siento que el frío se cuela en mi interior...
Y poco a poco me abandona,
dejandome vacía.
No quiero que tu también me abandones...
Junto con la poca cordura que ya me va quedando.

Me encantaria estar contigo todo el tiempo del mundo,
es una lástima que las circunstancias sean tan adversas.
Creo que me estoy enamorando de ti...
Pero aún no llega la hora de oponernos al mundo
Te extraño... Y lo sabes...
Te necesito junto a mi...
Aunque nadie de un peso por nosotros

Creo que ayer fue el dia mas freak de mi vida.
Nada mas que eso. tan feliz, tan distorsionadamente....
Esquizofrenico...
Por eso te quiero Cariño...

Me siento tan deprimida, maldita sea!
escribiendo palabras que ni siquiera sé a quien van dirigidas
extraño tantas cosas...
como si el calor de tu piel contra la mia se fuese alejando
sin querer desprenderse del todo.
No sé que mas decir...
Como si estas palabras solucionaran algo...
Como si mi forzado silencio quisiera gritar...

Sólo, me quedan los recuerdos, y nada mas que eso...

De qué me sirven, no tengo ni la menor idea.

Si cada momento me clava como agujas en la piel.

Si aquellos ojos que me observan minuto a minuto

no hacen mas que recordarme tu omnipresencia

Porque jamás me podré desprender de ti, Cariño,

porque aquel anillo parece haberse incrustado en mi dedo,

porque aquel último beso quedó tatuado con sangre entre mis labios...

No quiero que aquellos recuerdos me acaricien una mejilla... No quiero seguir pensando en eso, déjame ir, Cariño, ya no quiero estar aquí... No quiero verme inmersa otra vez en la profundidad de tus ojos, déjame marchar, devuélveme el alma...

Y me hubiese disuelto entre tus labios como si fuese aire... desaparecido entre tus manos tibias y tu cuerpo acogedor. Quedarme toda la vida recorriendo tu columna con un dedo... no sé qué pasa conmigo, cariño. Quizás debiésemos desaparecer

...

hoy... no hay risas furtivas. Solo un insano silencio envolviendo cada ápice de ser. Por un dia, doy asco. Como si estuviera rebosante mi cuerpo de gusanos grises. Te dañé, Cariño, y lo lamento. Pero ya no puedo mas. Definitivamente no.

Otro

Y que seria de mi sin sus manos avidas abarcando cada minimo pensamiento, reteniendo cada suspiro entre sus manos lividas. De que palpitar me robaria sus lamentos, de que sudor beberia mis nostalgias.

Como en un eterno vagar de mis sueños, de cada sentimiento que me despedezaba el alma, de cada caricia que se perdía entre mi pelo que envolvía tu espalda.

Y de que serviría todo aquello, si mis suspiros ya no eran tuyos, si mis labios deseaban a otros, si mi cuerpo deseaba a otro...

Laberinto

Mi Alma estaba vacía de toda emoción; quizás si el frío desapareciera de mi cuerpo, todo cambiaría. Pero no serviría de nada, si nadie escucha el estruendoso silencio de mis palabras, ya me cansé de gritarle al vacío.

Acurrucada en silencio contemplaba ávidamente mis manos, como si apenas las fuese descubriendo, me tocaba el rostro, las fosas nasales las cuencas de los ojos intentando descubrir algo de mi antigua belleza, que con el pasar de aquellos años recluida en aquel lóbrego laberinto la soledad y la eterna noche se había esfumado casi por completo.

Quizás aquel era el resultado de llevar aquella vida libertina que por tantos años practiqué, orgías desenfrenadas, borracheras interminables. Y esto es lo que me quedó. De qué me sirvieron todos aquellos años que perdí, si el día de hoy soy yo quien esta aprisionada entre estos interminables muros de piedra. Si ya olvidé el color del cielo y el calor de una tarde de primavera...

Encerrada

Y sus ojos eran ventanas rotas, cristales despedazados sin estridencia alguna. Y su voz era muda, sus gritos resonaban en el vacío de su garganta.Como si aquella pesadilla algún día terminara, como si sus manos asieran la espalda de un cuerpo tan pútrido como el suyo. Pero ella no tenia manos, solo tenia su esencia dispersa en aquella habitación. Tanto tiempo había pasado encerrada ahí, que ya había olvidado como era el propio sonido de su voz, el esplendor de su sonrisa reflejada en el espejo...

...

Shh!! Te cuento algo?

A veces pienso seriamente en desaparecer. O bien, que todos mis recuerdos se borren y que se me dé la oportunidad de comenzar de nuevo. Me siento corrupta, siento como si todo lo que hiciera o pensara no valiera nada.

No te costaría nada poner tus manos sobre mis ojos y sanarme de este dolor. Porque tu tienes el poder único de hacerme feliz.

No Name (again)

Todo parecia tan claro en aquel entonces. Todo se iluminaba dentro de mi cabeza y magicamente obtenia respuestas que hasta el momento me habian sido negadas. Y no me mirabas, aun estando ahi, junto a mi, me evitabas. Pero que importaba. Yo tenia lo que queria, lo que me hacia falta para obtener la paz que mi alma anhelaba desde hace tanto tiempo, y que cada intertantos me invadia haciendome olvidar todo lo que habia pasado entre nosotros. Mas en aquel momento me senti defraudada, no de ti, pues de ti ya no esperaba nada. Si no, de esa persona que aguardaba por ti al otro lado del telefono. La verdad es que la sola idea de imaginarlo se me hacia inconcebible. Pero era asi. Y recordé tantas cosas que creia estaban enterradas en lo mas hondo de mi cabeza y de mi corazon, pero que de pronto me herian como espinas en la piel.

Estoy satisfecha, no lo niego, pero como tu mismo dijiste, se me han quedado muchas cosas que decir y preguntar en el tintero. Mas... Nada, olvidalo. Ya no vale la pena.

Sigue tu camino. Espero que algun dia puedas caminar en paz.